Θυμώνεις και απογοητεύεσαι που κανείς, σύντροφος/φίλος/εργόδοτης, δεν καταλαβαίνει τα θέλω σου; Μάθε ποιες είναι οι φορές που ένα κορίτσι δεν πρέπει να κρατάει το στόμα του κλειστό.

«Γιατί πρέπει να του λέω τα αυτονόητα;», είπε η Ξανθή ξεφυσώντας και πετώντας με δύναμη τα κλειδιά πάνω στο τραπέζι. «Γιατί, ενώ με βλέπει ότι πάω να σκάσω, χρειάζεται να του πω ότι αν δεν φύγουμε μέσα στις γιορτές για ένα τριήμερο, θα τρελαθώ; Γιατί ακόμα και για το χριστουγεννιάτικο δώρο μου περιμένει να του πω εγώ τι θέλω; Προφανώς δεν νοιάζεται τόσο ώστε να προσπαθήσει να καταλάβει τι χρειάζομαι και τι θέλω».

Πόσες φορές νιώθεις ότι έχεις κουραστεί να εξηγείς ακόμα και τα αυτονόητα; Ότι κανείς δεν καταλαβαίνει αυτά που για εσένα είναι προφανή; Κι ύστερα απογοητεύεσαι, στεναχωριέσαι και θυμώνεις, νομίζεις ότι ο καλός σου δεν σ’ αγαπάει αρκετά ώστε να μπει στη θέση σου και πως ο προϊστάμενός σου ποτέ δεν μπαίνει στον κόπο να σκεφτεί τι χρειάζεσαι. Η αλήθεια είναι όμως ότι κανείς, όσο κι αν μας αγαπάει και μας νοιάζεται, δεν μπορεί να μπει μέσα στο μυαλό μας και να καταλάβει τι είναι αυτό που θέλουμε, παρά μόνο αν εμείς μιλήσουμε και εκφράσουμε τα θέλω μας. Και μάλιστα με αρκετή σαφήνεια, ώστε να μην υπάρχει κανένα περιθώριο παρανόησης. Πώς θα το καταφέρουμε αυτό;

• Είναι μάταιο να περιμένεις οι άλλοι να διαβάσουν τη σκέψη σου (ή τα μηνύματα που νομίζεις ότι στέλνεις). Μπορεί εσύ να θεωρείς ότι με τη συμπεριφορά σου έχεις κάνει ξεκάθαρο στον προϊστάμενό σου ότι δεν αντέχεις να σου φορτώνουν συνέχεια κι άλλες αρμοδιότητες, αλλά με το να μη μιλάς ξεκάθαρα, απλώς εκείνος συνεχίζει να κάνει τη δουλειά του κι εσύ μέσα σου φουντώνεις. Με το να παραπονιέσαι (συνήθως σε άλλους), δεν λύνεται τίποτα. Για να δουλέψει οποιαδήποτε σχέση, χρειάζεται και οι δύο πλευρές να είναι ειλικρινείς. Και αν δεν είσαι σαφής, δεν είσαι απόλυτα ειλικρινής.
• Γράψε τι θέλεις και γιατί, πριν το ζητήσεις. Σίγουρα δεν χρειάζεται να ετοιμάσεις παρουσίαση στο Powerpointγια να πεις στον καλό σου ότι θα ήθελες να μην αφήνει όπου βρει το παλτό και τα κλειδιά του, αλλά γράφοντας αυτό που θα ήθελες να του ζητήσεις θα οργανώσεις τις σκέψεις σου και θα διατυπώσεις το «θέλω» σου πολύ καλύτερα. Όταν μάλιστα πρόκειται για πιο σημαντικά «θέλω», γράφοντας τους λόγους πίσω από αυτά, θα διαπιστώσεις αν πράγματι στέκουν ή όχι. Αν δεν βρίσκεις τίποτα να γράψεις, τότε μάλλον δεν έχει και τόσο νόημα…
• Θύμισε στον εαυτό σου γιατί το δικαιούσαι. Κοινωνιολογικές έρευνες που έχουν γίνει δείχνουν πως οι γυναίκες αμείβονται λιγότερο από τους άντρες συναδέλφους τους για την ίδια δουλειά και μάλιστα χωρίς να διαμαρτύρονται, ενώ διστάζουν να ζητήσουν αύξηση. Γιατί; Διότι βαθιά μέσα τους πιστεύουν ότι δεν το αξίζουν! Αναλογίσου γιατί φοβάσαι να ζητήσεις αυτό που πιστεύεις ότι αξίζεις. Μήπως πίσω από αυτό το φόβο κρύβονται περιοριστικές πεποιθήσεις που έχουν να κάνουν με εσένα την ίδια και το πόση αξία σου δίνεις;
• Ζήτησε αυτό που θέλεις με θάρρος. Είναι μάλλον απίθανο να πάρουμε ποτέ κάτι παραπάνω από αυτό που ζητάμε. Πιστεύεις ότι είναι πιθανό αν εξηγήσεις στον αγαπημένο σου πως θέλεις ένα βράδυ της εβδομάδας να βγαίνεις με τις φίλες σου, να σου πει «οκ, πάρε δύο»; Η ψυχολόγος και coach Margie Warrell γράφει στο βιβλίο της Stop Playing Safe: «Σκέψου την ιδανική έκβαση και ζήτα αυτό που θέλεις με θάρρος. Όχι σαν να το διεκδικείς, ούτε επιθετικά. Κάν’ το όμως με τέτοιο τρόπο ώστε να δείξεις πως ξέρεις την αξία σου». Μπορεί να μην πάρεις σε κάθε περίπτωση αυτό που ζητάς, αλλά σίγουρα θα καταλήξεις με περισσότερα από ό,τι αν δεν είχες μιλήσει.
• Βγες από το ρόλο του θύματος. Ναι, οι άλλοι έχουν απαιτήσεις από εμάς. Και, ναι, πολλές φορές βρισκόμαστε παγιδευμένες να παίζουμε ξανά και ξανά το ρόλο αυτής που πρέπει να τους ικανοποιήσει όλους. Μαντεύεις ποιος μένει απ’ έξω, έτσι; Εμείς και τα δικά μας θέλω. Όσο η εξίσωση μεγαλώνει, προσθέτοντας τις ανάγκες όλων των άλλων, τόσο λιγότερος χώρος μένει για τις δικές μας. Μία από τις ισχυρότερες πεποιθήσεις με τις οποίες μεγαλώσαμε οι περισσότερες είναι πως αν βάλουμε τις δικές μας ανάγκες ψηλότερα στη λίστα με τις προτεραιότητές μας, τότε είμαστε εγωίστριες. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το πιο αποτελεσματικό τεστ που μπορούμε να κάνουμε είναι να αναρωτηθούμε αν έτσι νιώθουμε καλά. Όποιος έχει βρεθεί σε αυτή τη θέση ξέρει πως ο ρόλος του θύματος δεν έρχεται ποτέ μόνος του – φέρνει μαζί του συναισθήματα απογοήτευσης, θυμού, αδικίας… Πώς αισθάνεσαι όταν δεν ζητάς αυτά που θέλεις;
• Δέξου ότι μπορεί η απάντηση να είναι «όχι». Κανείς δεν μας εγγυάται ότι όταν ζητήσουμε κάτι, αυτόματα θα το λάβουμε κιόλας. Ο καλός σου μπορεί να μην είναι έτοιμος να περάσει την παραμονή των Χριστουγέννων στο πατρικό σου με τους γονείς σου κι ο προϊστάμενός σου ίσως δεν σου δώσει την προαγωγή που πιστεύεις ότι αξίζεις. Όμως μια αρνητική απάντηση δεν σημαίνει πως ο άλλος απορρίπτει εσένα και τη σχέση σας. Δέξου το «όχι» σαν αυτό που είναι και τίποτα παραπάνω. Άσε τους εγωισμούς στην άκρη, μπες για λίγο στη θέση του άλλου και δες τα πράγματα και από τη δική του σκοπιά. Ίσως αργότερα οι συνθήκες να αλλάξουν και να έρθει η κατάλληλη στιγμή για το «ναι». Αν, πάλι, αυτή η στιγμή δεν έρθει ακόμα και μετά από καιρό και ενώ εσύ συνεχίσεις να χρειάζεσαι από πού ζητάς, μπορεί να ήρθε η ώρα να βάλεις τη σχέση είτε σε διαφορετική βάση είτε πίσω σου και να προχωρήσεις μπροστά. 

Αναδημοσιεύτηκε στα queen.gr, newsbomb.gr, dou.gr, tipos.gr,